Again...

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La festa della mamma appena passata,

trascorsa con un velo di tristezza e

con la consapevolezza nel profondo del cuore

di aver fallito. Di nuovo.

Infatti...

Il responso delle analisi è sempre così crudo:

"Non in gravidanza"

Mi chiedo chi abbia deciso di non utilizzare

parole più "delicate" accanto a quei valori

così flebili. Sicuramente qualcuno con poco tatto...

ma questa è un'altra storia.

C'è qualcosa che non va nella tecnica?

C'è qualcosa che non va in me?

C'è qualcosa di sbagliato nell'approccio?

Il mio corpo sembra respingere,

quello che il cuore e la mente sono pronte ad accogliere.

Delle volte mi fermo e provo a pensare a ciò che voglio veramente. 

Sono sicura? 

Non è che il mio corpo mi sta dicendo cose 

che la mente non vuole accettare?

O magari è la mente che è così convita,

mentre il corpo non la asseconda?

Ditemi che non sono l'unica a dubitare di me stessa.

Sono stanca delle punture, 

stanca di sentirmi dire "sei giovane", 

"la prossima volta", "non ci devi pensare",

"vedrai che quando sarà il momento giusto...",

stanca delle attese e dei mille dubbi.

Stanca di sapere che, sì! c'è sempre la prossima volta,

ma quante volte ancora posso sopportare il fallimento.

Sono stanca e mi chiedono di ripartire.

E c'è sempre un'esitazione

quando ricevo la telefonata dell'ospedale 

per iniziare un nuovo ciclo.

"Non ci si può fermare!" Mi ripeto.

Ogni volta però, 

mi rendo conto di farlo con un pezzettino di cuore in meno. 

Invidio le donne che sanno rialzarsi, 

subito, di scatto, 

che riaffrontano il percorso come una nuova possibilità. 

Forse perché io ancora, nonostante tutto, 

lo vedo ancora con gli occhi della "sbagliata", 

della "non riesce da sola"... 

Sono frasi che dovrei levarmi dalla testa, 

eppure sono lì che riaffiorano ad ogni fallimento 

e le sento rimbombare nella testa nel momento dello sconforto.

E poi mi rendo conto di fingere. 

Continuamente. 

Più di quanto abbia mai fatto in vita mia 

(eppure non sono mai stata brava a dire le bugie). 

E quel che è peggio fingo con tutti.

Fingo un sorriso quando ancora mi chiede 

perché non cominciamo a pensare a mettere su famiglia.

Fingo di non invidiare un'amica con il pancione.

Fingo alla domanda "come stai?" 

rispondendo con un secco "Tutto bene, tu?..." 

che poi quel tu, me ne rendo conto, è solo il mio scudo 

per non farmi fare la domanda successiva 

e distogliere l'attenzione da me. 

Fingere rende tutto molto più facile, almeno all'esterno.

All'interno però è un'agonia. 

Chi ci è già passato mi dice che bisogna toccare il fondo (da soli), 

che la tristezza ti soffoca come una valanga sul petto, 

che le lacrime scendono in un'impeto incontrollabile, 

che la testa scoppia... ma che poi tutto passa. 

Ecco io sto aspettando di risalire.